Nelson Sanchez Blog | mi existencia descubierta tan solo un instante

Desde que volvi de mi viaje a Asia he pasado desorientado.
Mi sombra palidecio y mi mente salto a un abismo:
La lejania con mi mundo conocido me mostro las rutas que mi vida puede seguir como si se tratase de una serpiente de mil cabezas.

Lo cierto es que muchos de mis planes y sueños tuvieron un giro drástico o simplemente se derrumbaron para mostrarme otras realidades.
Cambiaron muchas cosas, PERO volvi al mismo trabajo, volvi a mi familia, el mismo lugar, la comida, mis amigos, mi cama, mis libros, y siento que nunca en realidad tuve ese “espacio” para desahogarme.. para sentarme bajo una nube y pensar.
Pensar en quien soy y que quiero hacer con mi vida.
Fue una sensacion similar a desayunar e inmediatamente almorzar y luego sin dar espacio ni tregua encontrarte cenando. Eso me paso, no he tenido espacio ni tiempo para hacer digestión.

Me encuentro partido en muchos pedazos. Una parte volvio a la rutina de mi vida sin ningún problema pero hay otras partes vibrando…. otras partes inconformes que simplemente quieren abrirse espacio como empujadas por una avalancha de cuchillos a traves de mi. Mis sentimientos se encuentran rotos y esparcidos.

En medio de toda esta incertidumbre he recibido un e-mail de Rodrigo (el ché Argentino que conocí en Bangkok).
Rodrigo: me has terminado de pulverizar…, has apuntado directamente a mi parte debil y siento que cada palabra en tu carta ha roto la burbuja de cristal en la que tantas veces me encierro.

He querido compartir este mail aca en Pulpus por que lo considero un deber… por que me ha ayudado a entenderme un poco más (aunque la confusion sea ahora quizas mas intensa en mi interior) y por que ahora mas que nunca estoy intentando proyectar mi vida hacia alguna dirección y no andar mas perdido divagando. Intento madurar y vivir esa trasnformación.
Gracias Rodrigo por permitirme trascribir tu pensamiento en este caos gramatical.

Mi verdad (por Rodrigo)

He decidido estar solo en esta etapa de mi vida, conociendo gente, experiencias, lugares, y por sobre todo, conociendome a mi mismo.
Sigo queriendo a todos los que me quieren pero no puedo evitar ocuparme mas de mi persona que del resto. El viaje me cambio, me hizo ver que hay gente que no te deja ser, absorbiendo toda tu energia, por otro lado, hay personas que te incentivan a que seas vos.

No se si sera falta de personalidad o que, pero me provoca una falta de entusiasmo hablar con esta gente ahora, me es dificil actuar naturalmente con ellos, me viene toda esa superficialidad de golpe, esa que no me deja pensar, no me permite estar comodo, tranquilo, en paz y armonia conmigo. Con algunas personas todo es muy rapido, muy agresivo.

A veces no importa cuan rapido tomes una decision, importa lo que tu corazon te diga, lo que tu cuerpo sienta, que no haya ni un minimo sentimiento negativo en cualquier emprendimiento que hagas. Esto es tan dificil como encontrar la tranquilidad entre esta gente, considerandola peligrosa para mi, en este momento.

Hay cosas que no estan claras, probablemente la gente esceptica no entienda este modo de pensar.
Basicamente seria: porque, sabiendo que algo o alguien me hace sufrir lo quiero al lado???

Esta es una de mis verdades. Uno vive experiencias en la vida, las que disfruta y las que sufre, el resultado siempre sera el mismo: la experiencia que nos queda.
Todas esas experiencias producen cambios en nuestras vidas, algunas mas profundos y otras son gotas que llenan nuestro vaso imaginario.
Debe haber contradicciones en mi vida, tengo tiempo para corregirlas, para cambiar y pensar lo contrario o seguir teniendo las mismas verdades que rigen mi realidad, mi vida.

Todo lo que digo puedo fundamentarlo, pero no me es facil en una conversacion, tengo que pensar. Las respuestas nunca deben ser excusas, solo verdades que vienen del corazon, de lo autentico, de nuestra alma.

Rodrigo.

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